Похороните меня под плинтусом! Название бессмертного произведения Санаева стало моим личным слоганом. Слоганом акции «проведай родителей». Вчера была… Продержалась 2,5 часа…
Обычно мне с порога хочется взять маму за плечи, приподнять и громко так, на ухо проорать: Я НЕ ГОЛОДНАЯ! МНЕ НЕ ХОЛОДНО! Я НЕ БЛЕДНАЯ! НЕ ЗАБОЛЕЛА! НЕ ПОХУДЕЛА! У МЕНЯ НЕТ НЕПРИЯТНОСТЕЙ!
Как вариант, можно заранее изготовить соответствующую табличку. Но оно не работает.
– Ой, ну, что же ты никогда не предупреждаешь?! Я бы твое любимое приготовила.
– Ма, нормально, я папино любимое съем.
– Не хватай из холодильника! Сейчас горяченького…
– Все, наелась, спасиб, чмок.
– Да ты ЧТО? Разве это еда?!
И понеслась! Это речитатив. Знаки препинания можно не учитывать, проговаривается на одном дыхании. (блин, а прикольный рэп можно сделать)
…Анечка, горячее нужно кушать ежедневно, ну что же ты на сухомятке живешь, и ребенка на сухомятке держишь, ну как же можно, а?! И душа опять на распашку! У тебя, что шарфика нет?! (Идет за шарфиком. Очередным. У меня, если шо, дома складик уже)
Доченька, тапочки обуй, пол холодный, простудишься (Эта фраза от времени года никак не зависит)
Ой, дырочка на носке, снимай, зашью! Ты, что без колготок под джинсами? С ума сошла, зима же! (Не важно, что на улице плюсовая температура, ЗИМА же!)
Эта погода самая обманчивая! Это только кажется, что тепло, а на самом деле ветер! (Я по умолчанию ветра не чувствую. Ни ветра, ни снега, ни дождя. Я вообще по погоде не понимаю, и одеться соответственно ей, не способна)
Ой, ну какая же ты худая, кошмар! (Тоже никак не зависит от набранных килограммов. Ничо, шо штаны не сходятся!?)
Я тебе сейчас сырнички быстренько сделаю («Я не хочу, мамуль» не действует) Ну, хочешь картошечки поджарю? Может быть рагу? Салатик? Оладушки? Яичницу? Чайку хоть попей! (чаек в нашем доме называется «ну, что ж ты без печенья?!») Ну, хочешь бутербродов твоих чертовых сделаю? Только горячих!
Названия разнообразных блюд повторяются со строгой периодичностью – «каждые 5 минут» И ни как, опять же, не зависят от ответов.
«Я не голодна, мамусь», «Мам, я же уже покушала», «Мамочка, не хочу, спасибо» и т.д. Через час мой голос приобретает металлический оттенок.
Мама обижается. Ее легко обидеть. А я не могу, я с ума схожу от этой маниакальной заботливости. Через час мне хочется назад, ДОМОЙ, в холодную съемную квартиру, с вечно пустым холодильником и не застеленными кроватями.
Без консервации из родительского дома выйти нельзя. Табу. Вход в шарфике – выход с консервацией! Сколько тысяч раз было сказано: «Ма, мы варенье не едим»! И шо? Я хоть раз вышла без банки варенья? Не взять с собой пирог «ты, что с ума сошла, я специально готовила» нельзя, автоматически наступает вендетта.
Я иногда думаю, вот прийти, что ли, раз здоровой (Не дай бог при маме кашлянуть! Боже упаси чихнуть и (аж страшно) пожаловаться на «болит»! Мгновенно будет сунут градусник, налеплены горчичники, а внутрь влита какая-то жижа из редьки).
Прийти вот такой с розовыми щеками, в шарфике, колготками под джинсами (нет под аккуратненькими брючками, не как у сявки) в длинной куртке (чтоб ни где не продувало! Лучше в скафандре) Прийти и с порога заказать восемь блюд (а лучше позвонить, предупредить о приезде часа за четыре). Все это съесть, заказать добавку, и обязательно чай с печеньем. (ничего, что я НЕ ЕМ печенье, тю).
А! Еще подстричься (прическа ж как у охламона), уходя заказать пять банок варенья разного, огурцов, помидоров, полмешка картошки («ну что же вы на базаре покупаете, при живых-то родителях»!) Да, и привезти Сашкин дневник с двенадцатками («что ж вы ее в такую далекую школу возите, изверги, у меня ж тут под боком») В общем прийти такой и… «СБОЙ ПРОГРАММЫ», «ОШИБКА 404», «EROR»
Мне хочется ее иногда встряхнуть, и сказать: «Мамочка, мамулечка, я взрослая, не волнуйся, я все могу, все умею, я тебя очень люблю, не доставай а». Но я это говорила) Неоднократно.
Слово «командировка» это синоним слова «апокалипсис». «КАК?! Я БУДУ ОДНА ЕХАТЬ В ПОЕЗДЕ?!» Купе брать нельзя, а вдруг «алкаши»? У мамы вообще есть ровно два отрицательных сектора, делятся только по гендерному принципу – «алкаши» и «хамки». Туда входит все плохое, что существует в принципе. Хотя и эти ругательства она произносит с нежностью. Все мои мужья «хорошие мальчики», все подруги «прекрасные девочки», все соседи «душевные люди».
– Вы, что по кабакам будете шляться, деньги тратить на всякую дрянь!? Приглашай всех к нам, я приготовлю, потом уберу все, и заходить к вам не буду, буду телевизор тихо смотреть в спальне…
– Мам, это 30 человек!
– НИЧЕГО!
Мама святая. Отрицательные эмоции типа «злость», «зависть» у нее отключены. Просто «файлы не найдены» и все. Но, как выдержать эту пытку заботой? Она искренняя, она от доброты, от любви, но ее ТАК МНОГО.
Бедная Сашка. Ведь когда приезжает она, мама перестает быть мамой.. Она становится БАБУШКОЙ! А это капец.
П.С. Справедливости ради, надо сказать, что на главную героиню Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом» мама не совсем похожа, та была крикливой сумасбродкой. Но произведение отличное, кто не читал – очень рекомендую.