Обычно, такое в голову лезет вканун дня рождения. У организма перезагрузка. Нулевой цикл, как говорит моя мама. Что-то переосмысливаешь…куда-то стремишься, чего-то хочешь. Мне стало страшно, у меня нет ни одной маломальски сформулированной цели.
В какой-то момент останавливаешься, и понимаешь, что некуда идти. Есть прошлое: детство, воспоминания, люди, которых любил, люди, которых не любил, эмоции неаккуратно выписанные в тетрадь, множество листков, в которых скопированы диалоги из аськи, смс хранящиеся целой стопкой, фотки, на которых ты улыбаешься, кривляешься.
Сегодня тоже как-то сформулировано: будильник на 8мь, душ, накатанная дорога на работу, две чашки капучино в макдрайве, проверить 3 почтовых ящика…
Мысли о завтра в мозг не поступают…вернее, как только, сразу включается автоматическая перезагрузка: с кем бы хотела быть, кем бы хотела быть, хочу ли чего-нибудь вообще? нет ни одного ответа – испуг.
Я редко плачу, но если даю волю обычному проявлению женской беспомощности то, так, что пугаю всех, кто в этот момент рядом. С надрывом, с воем, непрекращающимся потоком. Что самое ужасное, кто-то говорил, должно полегчать – увы. Со мной не работает.
Несколько дней я водоросль. Только по течению, щупальцы (или как там это называется у водорослей) не шевелятся, куда плыву – без понятия, да и незачем узнавать: либо в нейтральные воды вынесет, либо на берег, где засохну на солнце.
Не хочу никого и ничего рядом. Особенно сочувствия, особенно тревоги в чьих-то близких глазах, которые за тебя еще переживают. Что-то надломилось, очень резко и сильно, с хрустом, как сухую ветку хрясь, напополам. Не болит, просто уже не срастется.
Я поняла, что давно атрофировалась к боли. Видимо те нервные окончания, которые раньше в организме за это отвечали, каким-то чудным образом исчезли… может, вышли со слезами тех страшных истерик. Их было немного, но вполне могли.
Я привыкла к боли, меня перестали разочаровывать люди, удивлять тоже. Бесчувственным быть проще.
Я не несчастная. Просто устала…немножко
Очень хочется билет в один конец…чтобы самолет летел больше 10ти часов…чтобы либо очень шумный отель, где на фоне толпы тебя и не заметят, лишь один лишний столик в ресторане будешь занимать, либо бунгло на песке у кромки воды с маленькой кухонькой и до городка ближайшего минут 10 езды на велосипеде за едой. И Ленке ммс слать раз в два дня.
Чтобы первые несколько дней смотреть, как сквозь пальцы ног просачивается песок и еще на закаты, я очень люблю закаты. А потом перезагрузка включится сама по себе. Знаю. Проверено. Уже много раз бывала в тупике, раны затягиваются сами, даже неплохо все сростается. И с нуля начинать не так уж печально. Правда одному так и не научилась, таки сдержать слово и больше не верить. Просто вера – слишком дорогое удовольствие, для организама.
пы.сы. заранее спасибо всем тех, кто скажет что я дура и опять разнылась, тем, кто скажет что надо мне мужика и тем, кто пожалеет.