* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:”Обычная таблица”;
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:””;
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:”Times New Roman”;
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400На Мэрлин
я не похожа….даже если издалека, со зрением – 4, со спины.
У нас с
дивой американского кино из сходств – максимум цвет волос (и то, с натяжечкой).
Все-таки она совершенно невероятная, яркая блондинка. А меня мастер Саша красит
в русый, чтобы ближе к натуральному. Ну и невероятной меня назвать сложно.
Скорее, наоборот – я девушка очень даже вероятная:)
Так
случилось, что ночь с пятницы на субботу я провела в автобусе, в позе зю,
пытаясь хоть как-то выспаться. Утро – в санузле столичного автосалона, пытаясь
вычистить зубы, освежиться и сделать вид бодрый, не сильно помятый. День – в
этом же автосалоне, развлекаясь как возможно. Будем уверенно считать, что я
поехала туда работать (всегда бы такой адский труд:)
Из
начальных развлечений засекла в зоне make up чудную девушку с огромным
сундуком – счастьем всех барышень, до отказа забитым косметикой. Учитывая
раннее утро, отсутствие желающих и вечное стремление дам в руки визажиста (да
еще и бесплатно, то есть даром) – я махнула к ней. Присела и взмолилась:
«приведите меня в божеский вид». Девушка Юля улыбнулась и дело пошло. Когда она
взялась за алый карандаш для губ и хитро улыбнулась, я заподозрила что-то
неладное.
– Вы
знаете, кого я из вас делаю?
– Нет, –
слабо пискнула я.
– Мэрлин
Монро! – ликующе ответила девушка с карандашом.
– Что,
будут красные губы? – я покрылась мелкими мурашками. Вот это чучело, в удобных
брюках, рубашке в цветочек (который коллега ласково назвала дивной пижамкой),
сумкой-торбой и мягкими удобными чешками – в Мэрлин?!
– Да, –
Юлю, казалось, переубедить перекрасить меня хотя бы в Кондолизу Райс,
невозможно.
Мне
никогда не шли алые губы. Однажды, в молодости, я купила себе красную помаду, в
надежде стать яркой красавицей. Намазалась дома у зеркала и испугала маму. Она
вынесла неутешительный вердикт – ты похожа с этим цветом губ на дешевую
проститутку (интересно, а у дорогих какой он, этот самый цвет?). После, я даже
не экспериментировала. Уж очень не хотелось выглядеть проституткой, тем более
дешевой.
И тут
столичный визажист. Вроде, вызывающий доверие, особенно после нанесения
красивых теней. Да и со зрением у нее хорошо. Сопротивляться было бесполезно,
убегать – тоже как-то не к лицу. Решила рискнуть.
Алые губы
не так напугали окружающих, как маму (видимо с возрастом такое уже не страшит),
мне навинтили на голове кучу кудряшек и даже намалевали над губой мушку. Если
бы не кудряшки, могла бы смело прикинуться Лешей Корсаком.
Во всем
этом убранстве пошла участвовать в конкурсе-тест-драйве.
Ведущего
Гену Попенко мечтала убить зверски и как-нибудь экстравагантно. Например,
воткнуть в сердце оранжевую фишку, которую нужно было объехать на машинке. Ну,
перепутала я в первом конкурсе, какие фишки с какой стороны нужно объехать. Но
это же не повод разговаривать со мной, как с последней блондинкой (вот
интересно, издевался бы он так над нефальшивой Монро?!). Потом, глянув на себя
в зеркало заднего вида – поняла. С такими губами и кудряшками путать фишки
нормально, и улыбаться издевательствам мужчины – тоже в порядке вещей. Уважение
этого весельчака заработала в конкурсе №3 – когда полопала нужными колесами все
шарики, которые расставили на площадке – с отрывом больше, чем в минуту от
соперника (хотя этот гад долго показывал мне, где правое колесо, а где левое!).
Дальше
выиграла мягкое уродство в виде поющей коровы. Оказалось, я еще и знаю правила
дорожного движения.
Потом
пошла лепить себе сережки. Круглые, с бирюзовыми кляксами. Ну, круглые, это
как-то сгоряча я выразилась. Но на серьги были похожи.
В конце
концов, милый паренек с бооольшим фотоаппаратом затащил меня в зону фотосессии
с новым авто. Я заперлась на переднее сидение (платья как у Мэрлин, чтобы
развивалось от ветра – у меня не было) и сообщила, что буду фотографироваться
только по плечо. Он сдался.
Вот, что
из этого вышло…
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:”Обычная таблица”;
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:””;
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:”Times New Roman”;
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}
Согласитесь, не очень-то похоже на
нее:)
Когда
вечером уселась в столичный экспресс, долго не понимала, почему на меня смотрят
люди. Вы когда-нибудь видели лже-Монро с серьгами, напоминающими кружки, в
столичном поезде, в вагоне второго класса? Думаю, выглядело это весело.
Охмурить
алыми губами двух милиционеров не удалось (видимо, помада слегка поплыла ближе
к Харькову), поэтому пришлось выложить им 50 грн. штрафа за курение великой
кино-дивы в тамбуре!
Вернулась
в Харьков, в свои апартаменты, смыла с себя образ, переоделась в настоящую
пижамку…
В зеркале
появилась узнаваемость. Приятно один денек побыть Монро.