Синдром Гоа

30.11.2013 | 13:00

Это словосочетание я слышала ещё тут. До Индии. И там три или восемь раз. Не то чтобы целью моей поездки было выяснить смысл, но всё же сознательно я все 14 дней пыталась найти ответ. Что это? Говорят (непрофессионального «говорят» в тексте будет много, потому что фактажа как такового в Гоа не существует, только легенды), отпуск в этом штате Индии можно провести либо один отвратительный раз, либо остаться там навсегда. Как минимум сердцем. Как максимум — сжечь паспорт.

Я уже несколько дней в Украине и первый вопрос, который задают люди (после искреннего «огоспади» от моего, мягко говоря, не европейского цвета лица): «Советуешь?».

Опережая подробности и аргументы, скажу сразу: советы мои исключительно индивидуальны. Знаю пару девушек, которым категорически запретила бы даже думать в сторону Индии. Однако есть в моём окружении люди, которые, уверена, таки сожгли бы там документы.

Кстати обряд сжигания паспортов — один из устойчивых мифов Гоа. Сама не видела, но три из трёх человек (так называемых русских гоанцев, которые живут там по полгода, весь сезон) порвали на себе последнее сари, утверждая, что Наташа из Питера (Маша из Нижнего, Виталик из Саратова и т.д.) загадочный ритуал предательства Родины исполняла на их глазах. Более того, «вон там на побережье» даже есть самодельная печь, сложенная специально для этого…

Печь я так и не нашла. Впрочем, особо и не искала. Это был отпуск. Поэтому всё, что я расскажу о Гоа, считайте отзывом туриста. Будет субъективно.

Перелёт. Харьков — Шарджа (ОАЭ) — Даболим (Гоа). В общей сложности занял около 12 часов. Это малоприятное мероприятие, но компания весёлых друзей и бутылка шампанского отлично компенсируют воздушные мытарства. Вот всегда присматриваюсь к пассажирам в самолёте и пытаюсь понять, каких размеров и пропорций должен быть человек, чтобы ему было удобно в этом чудо-кресле? Мне лично не хватает места для ног. Рук. И главное — головы. Хотя, если быть честным, когда ты отдаляешься от места работы, зоны ответственности и градусника, на котором «0», двигаясь в сторону тёплого океана, в принципе можно и постоять.

Почему-то многие думают, что Гоа это остров. На самом деле - это штат Индии. Самый маленький и (говорят) самый чистый..

Северный Гоа. Социальное расслоение по географическому принципу наступило ещё в самолёте. Оказалось, богатые (преимущественно пассажиры первого класса) направляются в южную часть штата. Там песок белее, вода голубее, отели отельнее и вообще там снимали рекламу «Баунти» (помните, легенды). То есть пресловутая индийская кастовость началась с харьковского трапа. Впрочем, быстро закончилась. В аэропорту Даболим. Бедные налево, богатые направо. Больше «южных» мы не встречали. Только слышали рассказы счастливчиков, смотавшихся в рай на экскурсию. Уверяют, таки да, по-богатому. Но, говорят, пусто. Людей — полтора на квадратный километр.

Наш маршрутный лист вёл в город (скорее, деревушку) Калангут. Позже мы объездили практически всё северное побережье, и если вы перебираете варианты для будущего отпуска, то сразу набросаю вам тегов. Записывайте: Бага — дискотеки; Морджим — русская Рублёвка; Арамболь — наркотики; Анджуна — базар.

Калангут, пожалуй, самый непримечательный. Разве что тихий и недорогой. Однако добраться из точки «К» в любую другую точку можно практически круглосуточно и как минимум тремя способами.

1. Рейсовый автобус (поездка легко заменит любую экскурсию).

2. Такси (в самый отдалённый город нам обошлось примерно в 20 баксов туда и обратно с простоем в 6 часов).

3. Мотороллер напрокат (искренне не советую).

Всё побережье Гоа протяженностью чуть больше 100 км.

Не пугайтесь, вот так, собственно, и выглядит Гоа из окна автомобиля

Первый день. Мы были готовы. Ещё в Харькове добрые люди предупредили: первая реакция — шок.

Двумя словами: грязь и убогость. Обшарпанные корпуса «отелей» (не могу не закавычить), чёрные разводы на стенах (после сезона проливных дождей), мусорные кучи на улицах… и запах. Устойчивый, странный, неприятный.

Мы потом поймём, что это жарят «гарлик» — чеснок, который добавляют практически во все кушанья. Поймём и привыкнем. Привыкнем к безразличному персоналу, к муравьям в номере, к мухам в кафе, к пивным банкам на пляже, к липким лежакам, к коровам везде…

Страшно? Знаю. Но это всё ДО того, как вы познакомитесь с Его Величеством Океаном. Обещаю, вы простите Гоа антисанитарию и нищету, хитрых и навязчивых местных (в большинстве своём). Переживёте перебои с водой и электричеством. Забьёте на неработающий кондиционер и телевизор. За одну волну.

Океан. Удивительный живой организм. Каждый день разный. Ни разу за две недели он не повторил ни цвета, ни настроения, ни характера. То был тёплым и ласковым, как котёнок. То прохладным и строгим, как солидный мужчина. В среду решил показать силу. Стоило зайти в воду по пояс, как он хватал за талию и тянул. Куда-то к себе. В глубь. В тайну. Это потрясающее ощущение стихии.

Он был желтоватым со взвесью песка, был нежно-голубым и был абсолютно прозрачным. Но в любом состоянии океан волнуется. То есть штиля нет, не существует. Прокатиться на волне — искусство. Нужно принимать почти инженерные решения. На какое расстояние подойти, чтобы не попасть в гребень. Правильно выбрать угол. Поджать ноги, расслабить спину, успокоить дыхание. А если волна слишком велика, успеть нырнуть в неё.

Волны. Мы давали им имена. Лялечка — идеальный для катания размер. Стриптизёрша — стремительная, раздевающая волна. Да, да, практически сносит и верх, и низ купальника. Была волна Антигайморитная — это когда по-любому накроет с головой. Убежать или отплыть не успеваешь. Прочищает всё. Рекомендовано лучшими ухогорлоносами страны.

— Ааа, Олька, сзади! Антигайморитная!

Тебя накрывает, переворачивает, раздевает. А ты выныриваешь счастливый и хохочешь. Ещё была волна «нафиг с пляжа» — последняя, бьющая по заднице уже на выходе из воды.

Одним словом, я влюбилась. Океан — несомненно, одно из лучших изобретений создателя.

— Как выглядит твоя мама? — Плохо. Мы тут уже месяц отдыхаем.

«На послезавтра» нам казалось, что мы тут родились и выросли. Смешно было встретить перепуганных девочек из Белоруссии, которые не рисковали разбирать чемоданы и нервно курили на балконе.

— У нас в номере воняет, хотим поменять…

— Не надо, само пройдёт.

— Там жук…

— Он не кусается.

— Вода еле тёплая…

— Забейте.

На заваленный горизонт не заморачиваться

Не заморачиваться! Девиз Гоа. Этот штат придумали хиппи. В шестидесятых, говорят, дети цветов съезжались сюда со всего мира. А что? Полгода лета, из одежды — парео, еда копеечная. Боюсь, из символической трилогии «секс, наркотики, рок-н-ролл» последний до XXI века не дожил. Отвалился, как хвост-рудимент. Ну или трансформировался в стиль «транс». Который неразрывно связан с наркотиками. Эта позиция держится твёрдо. В отдельных местах. Потом расскажу.

В общем, до того, как перейти к деталям, могу сделать промежуточный вывод. Для тех, кто думает, ехать ли.

Если Вы — дама, у которой косметичка в путешествиях занимает треть багажа, а также обязательными атрибутами отпуска являются ~~корзина, картина, картонка~~ шляпка, каблуки, три вечерних платья, — смело зачёркивайте на глобусе всю Индию. Целиком. Чёрным фломастером.

Обожаете комфорт пятизвёздочных турций-египтов — зачёркивайте. Не любите шторм — зачёркивайте. Боитесь насекомых — зачёркивайте.

Кстати о комарах. Это отдельная песня. Я бы даже сказала — гимн. Комары здесь удивительно пунктуальны. Охотятся на человечину ровно с 18 до 19. Не успел одеться, намазаться, побрызгаться — откусят ноги. Номер не спасает, сожрут вместе с фумигатором. Исчезают как по часам. Возможно, дохнут от передоза.

Ну и сразу об остальной фауне. Чтоб расставить точки над всеми «и» в слове «фобии».

Гекконы. Мелкие ящерицы, перемещаются по стенам. Безобидны. Примета: если европейцы визжат при виде геккона, значит они только что приехали.

Бабочки. Размах крыльев — воробьи завидуют. Не скажу, что их много. Но мне одной хватило, чтобы несколько часов прятаться в номере. Бррр.

Крабы. Тусуются в песке на берегу. Могут бегать по ногам. Самый крупный, которого мы видели, — размером с пачку сигарет. Большинство — пятикопеечная монетка.

Вороны. Обычные серые вороны. Много. Любопытные, хамоватые. Тырят трусы с балкона.

Тараканы. Видела одного. Но ооочень большого. Но одного.

Слоны. Экскурсия 50 баксов.

Обезьяны. Огромные, мохнатые. Водятся преимущественно в воображении русских туристов. Описание передаётся из уст в уста, обрастая по ходу дополнительной шерстью и клыками. Не видела.

Собаки. Очень классные. Большие добрые дворняги. Мы их называли «собаки сопровождения». Привязывается пёс к компании и ведёт. Охраняет. Взамен ничего не требует, не попрошайничает. Деловая индийская собака.

Коровы. Милые. Правда. Чистенькие такие, симпатичные. Ходят везде, как по бульварам (пляжи, базары, улицы). Не агрессивные. Тупят. Могут стать стадом посреди пляжа и втыкать. То же самое на проезжей части. Священны. Обидеть — грех, убить — тюрьма.

Неведомая чёрная фигня с пушистым хвостом и острым носом. Размером с таксу, но выше на лапах. Приходила ночью, однажды. Попила молча воду из бассейна и ушла.

Медуза. Одна. И та уже сдохла. Меня ужалила, сволочь жёлтая. Было больно. Очень. Индианки сбежались. Принесли мне огромный кусок льда, завернутого в тряпку. Наказали держать, пока не растает. То есть явление это редкое. Сработало «еврейское счастье».

Болячки и здоровье. Мы набрали из дому вагон медикаментов. Антипростудные, антиизжоговые, антидиарейные, антиаллергенные и активированного угля три кило. Чёрт его знает, что пригодится в экзотической стране. Надо сказать, полвагона мы честно съели. В основном это были проблемы с пищеварением. Только я отличилась аллергией. (Поправка: предположительно аллергией. Болела кожа. Вся. Сильно. Сутки. Любое, даже самое лёгкое, прикосновение воспринималось как удар кувалдой. Грешу на медузу.)

Никаких сооружений, напоминающих медпункты, мы там не видели. Аптеку встречали. Но прочесть название лекарства на упаковке, а уж тем более объясниться с индийским провизором, — тот ещё аттракцион. Так что не поленитесь затариться.

Да и ещё. Я вот никогда не понимала прикол про влажность. Высокая, низкая — пофиг, как-то не реагировала. В Индии сразу всё понятно, стоит глянуть в зеркало. Наливаешься. Отёчность у некоторых, как на восьмом месяце беременности. Индивидуально, конечно. Барышни с очень сухой кожей, напротив, нарадоваться не могут. Прям, свет мой зеркальце скажи.

Про солнце, надеюсь, по умолчанию понятно. Европейцам защитным кремом не мазаться, а обливаться! В 10.30 уже печёт, как в крымский полдень. В 15.30 отпускает. В шесть вечера начинает темнеть.

Если решили проваляться весь день на пляже, пекло можно переждать под зонтиками. Все пляжи — городские. Лежаки как бы бесплатные, однако де-факто их курируют ближайшие кафе (шейки). Не успеешь зад прислонить, бежит тётка в сари: мадам, купить нада! Купить у неё надо питьё или еду. Что, в общем-то, логично. Не будешь же голодным валяться.

Еда. Как вы уже догадались, никакого олинклюзива (аll inclusive — всё включено) не будет. Как минимум в северном округе. В нашу путёвку, правда, входили завтраки. Омлет. Ежедневный и строго однообразный, как пунктуальность комаров. Дальше — пожалуйста, мелкие кафешки на каждом шагу и шейки на пляже (те же кафешки, только стулья на песке, а вместо крыши сухие пальмовые листья — аутентичненько). Кормят в основном вкусно. Пару раз нам попадались неудачные блюда, но в целом мне понравилось. Очень хорош жареный рис со всякими специями, овощами и морепродуктами. Специй много. Во всём. И это правильно, учитывая антисанитарию. Обязательно выучите словосочетание «нот спайси» (not spicy — не остро) — оно спасает от испарины на лбу. Потому что, если не произнести его вовремя, блюдо, помимо обязательных индийских специй, будет содержать ещё что-то типа адского чили. Реально в пот бросает от одной ложки. Как говорится, ромом это не запьёшь.

Главное — никогда, ни при какой степени любопытства не заглядывайте на кухню. Иначе перестанете есть и умрёте с голоду.

Цены. Наша любимая легенда: «Там всё дешево, всё по доллару». Её стопудово придумали москвичи. Я скажу, что стоит доллар. Ананас. Вкусный, сладкий, зрелый ананас. Уже почищенный и нарезанный дольками. Но это, скорее, приятный бонус. Приятнее только знаменитый индийский ром Old Monk по два (цена за бутылку 0,5 литра в супермаркете). Кстати, даже непьющим рекомендую сделать хотя бы глоток. Правда, ями-ями (выражением «yummy-yummy» англичане и немцы хвалят блюда, типа нашего «ням-ням»).

Понятно, что отпуск у нас бюджетный, но благодаря легенде мы планировали вскладчину купить пол-Индии 🙂 Чтоб было ясно, тигровых креветок мы так и не попробовали. Пообедать — на человека в среднем 300 рупий, запить бутылочкой пива — уже 400. Туда-сюда, водичка, ананас, мороженое — 600 (ровно 10 долларов). А там и ужин не за горами. Дискотека, такси, коктейли… В общем, в последние дни индийская «мивина» пошла как родная. И это без всяких сувениров и «колечка на память».

Рынки. Ездили колорита ради. Скорее, пофотографировать. Ну и выполнить пару безумных заказов друзей, типа сари (национальная индийская женская одежда. В реальности — семиметровый отрез ткани). Я, признаться, шопинг как жанр терпеть не могу, а базары обхожу двадцать восьмой дорогой.

Ешё в первый день девушка-гид объяснила: торгуйтесь, индусы это обожают. Не знаю, никакого элемента задорной национальной игры я в этом процессе не вижу. Цена называется не с потолка, с неба. На всё, грубо говоря, — миллион. А ты по сценарию должен сказать: та ну не, три копейки. И начинается эмоциональный поиск баланса. Качели эти сопровождаются обильным хватанием за руки и мольбами «купи моё мадам, май лучший прайс». В результате стоимость падает вдвое, втрое, нередко впятеро. Неважно, что это. Одежда, украшения, чай или специи. То же самое касается такси. Для примера, мы съездили в город Арамболь за 1000 рупий туда и обратно с простоем в весь световой день, а наши соседи за 1200 добрались только туда. Я понимаю, в курортных ценах может быт люфт. Но тут он безразмерный. Зависит от степени загара туриста, ширины хлопающих глаз и глубины отвисшей челюсти.

Что привезти из Индии? Я привезла друзьям и коллегам чай, ром и кокосовое масло (всё можно купить в магазинах с фиксированными ценами). Потому что шмотки — «барабан» (харьковчане поймут). Украшения — цыганщина (всё блестящее и звенящее). Обувь, сумки, сувениры… на любителя.

Дороги. Нам не сиделось, были почти во всех городках севера. Путешествовали в основном на такси. Один раз попробовали общественный транспорт. Советую, но не на далёкое расстояние. Это рейсовый автобус, полный пёстрых и громких индийцев всех возрастов. Салон украшен цветами, играет национальная музыка.

Движение в Гоа условно левостороннее. Когда-то инструктор учил меня: если растерялась, забыла правило, не помнишь, что означает знак, — едь по обстоятельствам. В Индии, мне показалось, всё движение сводится к этому единственному нехитрому правилу. Каша из мопедов, велосипедистов, рикш, автобусов, людей, коров и побитых автомобилей. Где встречка — непонятно. Пешеходы пересекают проезжую часть просто вытянув руку ладонью вверх, типа «всем стоять, я иду». Вот почему в начале я не рекомендовала брать напрокат транспорт.

Дорожные знаки, разметка — раритет. Встречается изредка. Светофор видели один. Подумали, либо памятник, либо русские пошутили. Но, надо сказать, больших скоростей тут никто не развивает. Максимум 60 км/ч. Покрытие ровненькое, ям нет.

Кто там жаловался на мопеды в Харькове?

Во всём этом хаосе есть какой-то невероятный кайф не-Европы. Не сразу, конечно, но вы его поймаете.

Арамболь. Небольшой городок на самом севере Гоа. Мы отправились туда, чтобы познакомиться с легендарным Бабой (ударение на последний слог). Это местный гуру. Он живёт в джунглях с 1972 года. Под деревом. К нему идут и едут люди со всего мира. Просто послушать его истории, задать вопросы, попросить благословения, ну и раскурить трубку мира, естественно.

Чуваку 73 года, англичанин. Невероятно позитивный дед. Рассказывает: когда-то в молодости у него украли кучу денег, он расстроился, уехал в Индию, нашёл Учителя и спросил, как ему жить дальше? Учитель завёл его в джунгли, оставил там, велел пару дней походить подумать. О смысле жизни. Пообещал вернуться. И вернулся. Через 10 лет. Сказал: теперь ты, Баба, понял жизнь и сам можешь быть Учителем.

Безусловно, и сам Баба, и место под деревом овеяны десятками легенд. Говорят, сюда приезжали Битлы.

Вообще в Арамболе концентрация мифов зашкаливает. Как только вы попадёте в этот город, тут же поймёте причину. Она в воздухе. Не то чтобы висит, ею отчетливо пахнет. Это единственный запах Гоа, который не перебивает «гарлик». Гашиш.

Ну и всякие разные производные конопли. Говорят, есть тысяча способов приготовить растение. И столько же — употребить. Его тут жуют, курят, варят, нюхают.

Продают прямо в кафе. Незаконно, но договариваются. Как у нас в некурящих заведениях. В меню — специальные предложения. Например «Марья Ивановна» (марихуана). Или просто «Весёлое пирожное». Туристами воспринимается как развлечение. Говорят, не попробовать его — в Гоа не побывать…

Внимание, сейчас будет важное сообщение: пять из шести человек, после этого чудо-десерта мечтали дожить до утра. И я сейчас вообще не преувеличиваю.

Что до единственного везунчика в компании, скажу так: если бы пироженком кормили на родине, я бы, наверное, была сладкоежкой. Шучу, конечно.

Не знаю, может, у меня левое полушарие по фэн-шую выстроено или лишняя чакра во лбу. Но плохо мне точно не было. Впрочем, весело тоже. Я бы охарактеризовала это состояние как припадок мегагениальности. Несколько часов я была сверхчеловеком. Могла бы написать Википедию. Всю. Если бы успевала писать…

Есть выражение — ассоциативный ряд. Так вот представьте себе ассоциативную паутину. Когда одно сказанное слово вызывает одновременно сотню ассоциаций. И каждая связана с каждой и все между собой. Ты смотришь на кондиционер и отлично знаешь формулу тёплого воздуха, понимаешь тонкости направление потока, видишь точки преломления света. Ты можешь говорить на всех языках мира и умеешь играть на всех музыкальных инструментах. Обладаешь ответами на все вопросы. И ничто в мире больше не секрет.

Люди кажутся примитивными. Их пороки очевидны, поступки предсказуемы, а слова банальны. Ничто не имеет смысла, кроме Океана…