Планета «Школа». Подайте на нужды космоса

Перевела ребенка в другую школу. За два часа. Система почти не сопротивлялась, даже не спросила «почему». Не успела. Я на нее обиделась сильно, хлопнула дверью так, что обсыпалась штукатурка, по двести евро за грамм…

Пару дней рассказ был совсем непечатным. Самые острые эмоции пришлось выплеснуть в друзей. Наташа покивала и сказала «хм», Таня отметилась словосочетанием «вообще уже». Все остальные реакции можно объединить в одно предложение: «Ты, что с другой планеты? ЩАС ВЕЗДЕ ТАК»!

В младшей школе на моей планете все было хорошо. Ну, или относительно хорошо. Теперь дочери предстояло перейти на следующий уровень. Кабинетная система, разные учителя, новые предметы…

— Начальные классы (объясняла я ребенку еще в конце августа) это вообще считай, была не школа, так, разминка. Сейчас у тебя появится шанс показать себя по-новому. Проявить лучшие качества.

Ну и так далее. Люблю поумничать. Дочь хитрая, она в таких случаях говорит: «да, конечно, конечно» и «я все поняла, мамочка», а потом быстро спрашивает про адронный коллайдер и надолго переводит тему.

Не важно. В общем, форму купили, на учебники сдали. Косички, дневник, шарики, и вперед навстречу новым знаниям-открытиям.

Черт меня дёрнул на второй неделе дневник открыть. Там красным по грязно-серому безапелляционно значилось: «Родительское собрание. Явка обязательна». Я так не люблю, нет бы написали: «Приходите, пожалуйста, будет забавно». Никакого креативу.

Пошла. Полетела в смысле, через пару тысяч световых лет. Роковая была ошибка. Дело в том, что я по наивности своей инопланетной, посчитала поводом для такого мероприятия (в начале сентября) именно переход детей в другое школьное измерение. Ну, там, адаптация к новой системе, встреча с «предметниками», «тощо».

Пришла, блокнот открыла, ручку достала, деловая. Классная дама очень красивая. Такая вся брюнетка с хвостом и в макияже. Я легко простила ей то, что преподавать она будет «укрАинский язык». Может, уже и двоякое употребление ввели, уговаривала я себя на последней парте, удивляясь замысловатости современных педагогических пиджаков.

— После уроков, староста ЛОЖИТ мне на стол журнал и только тогда уходит! — почти крикнула дама, заканчивая какую-то длинную сентенцию про перемещение журнала в пространстве.

От неожиданности я вздрогнула и автоматически написала в блокноте: «Лишь бы человек был хороший». Мысли о пиджаках рассеялись.

По сути еще очень понравилась фраза: «Если дети НЕ ХОЧУТ посещать факультативы, не заставляйте их». К форме я перестала придираться еще на эпиграфе.

Собственно, на всякого рода организационные вопросы типа траектории перемещения журнала в пространстве (так и не поняла нафига это родителям), наличия «сменки» и дополнительных занятий ушло минут пять.

Остальные два с половиной часа (!) нанесли непоправимый моральный ущерб моей солнечной системе и незначительный материальный штукатурке вокруг двери.

То, что педагог «ложит», конечно ужас, но не ужас-ужас-ужас. И я готова с этим жить, о чем свидетельствует соответствующая запись в блокноте. Впрочем, это единственное прописное предложение, остальное — цифры.

— Родители! — помпезно вступили губы, очерченные красным татуажем, — В нашем классе двадцать шесть человек. По ГОСТу (!) это надвое не делится! Нет, конечно, можно учить английский всем вместе, но вы же понимаете… (длинная многозначительная пауза) это совершенно не продуктивно!

По мнению преподавателя укрАинского, продуктивность изучения иностранного языка достигается исключительно путем найма родителями второго учителя. Как следствие, в бесплатной школе произойдет чудо — деление числа 26 пополам.

Неприкрытая борьба с ГОСТами стоит недорого, всего шестьдесят гривен в месяц. С каждого.

Когда взрослым снисходительно предоставили право выбора демократической формулировкой «решать вам, давайте проголосуем» дяди и тети единодушно зашумели:

— Даааа! Хотим, чтоб продуктивно!

Я подняла руку уточнить, где можно ознакомиться с вышеупомянутым ГОСТом. Родители обернулись и почему-то посмотрели на меня как на прокаженную.

Классная дама не стала отвлекаться.

— Точно такая же ситуация с «трудами»! — продолжила она, играя контурной улыбкой. — Помните, как раньше? Девочки — «оливье», мальчики — «скворечники»! Хотите? Сорок гривен! Иначе все вместе будут вырезать аппликации.

Ностальгия, думаю, была фальшивой, скворцы исчезли как вид, еще до того, как педагог окончила школу. Нет, я конечно, и за салат, и за английский, но вопрос ГОСТа меня мучил. Впрочем, мучил недолго. С каждым новым предложением классного руководителя, предыдущее просто терялось.

Нужно было сдать на шкафчик, потому что без шкафчика образовательный процесс не сдвинется с места. На магнитофон, иначе как же. На какие-то флаги к приезду какой-то делегации. На остальные нужды класса — 50 грн в месяц, нужды школы — 50 грн в месяц.

В школе около тысячи человек, при несложных калькуляциях можно мысленно застелить шкафчиками, магнитофонами и флагами всю свободную поверхность. Но не факт, ведь даже 26 не всегда делится на два.

Я всё ждала, когда же станут говорить о важном. Мечтала познакомиться с «математиком», послушать «историка». В моем представлении, на собрание непременно должен был заглянуть психолог. Старшие классы — серьезный перелом для десятилеток, хотелось совета.

Предметники не пришли. О них оптом рассказала классная дама. Обо всех, оптом. Выглядело это дословно так:

— Да, и родители, напоминаю, что близится праздник «День учителя»! У нас ДВЕНАДЦАТЬ учителей, ДВА завуча и ДИРЕКТОР!

Это была феерия. Апофеоз предыдущих ста двадцати минут. Потрясающе, но родители даже не переглянулись. Я смирилась с собственной прокаженностью после вопроса про ГОСТы, но тут? Неужели только на моей планете произносить такое как минимум стыдно?

Взрослые всерьез бросились обсуждать, какое вино (почему-то вино) закупать? Грузинское или французское пятнадцать бутылок.

Во втором классе на «день учителя» мы с дочкой до полуночи рисовали «газету». Просто так. Нам захотелось. Накопилась куча прикольных фотографий, мы их клеили на огромный ватман, придумывали смешные подписи, рисовали фломастерами цветочки. Было весело.

— Открытку на хлеб не намажешь! — убеждал меня знакомый, позже, вечером, после собрания.

Он попытался успокоить моё негодование философскими сентенциями, типа:

— Голодный не может быть нравственным, как ты не понимаешь, Аня! У педагогов не обеспечены базовые потребности (это я цитирую). Сначала прокорм! Потом внутренняя культура и высокие идеалы.

Но это же бред. Давайте тогда оправдаем врача, который откажется вылечить ребенка, потому что «голоден». Или (о!) давайте, я в конце каждого интервью буду ненавязчиво напоминать чиновнику (бухгалтеру, строителю): Кстати, шестого июня «День журналиста», у меня в редакции восемь корреспондентов, три оператора и два монтажера».

Дело не в деньгах. Хотя, безусловно, печатный станок хотелось бы. Я заплачу сколько скажете. Только скажите это коротко и честно. Какие к черту ГОСТы? Что за загадочные «нужды»? И зачем на всё это тратить столько времени?

За два с половиной часа учитель даже не намекнула на вопросы образовательно-воспитательные.

— У Ирочки, по-моему, плохо со зрением, я бы пересадила ее поближе к доске.

Или:

— Андрюша отлично знает программу по математике, рекомендую давать индивидуальную, за следующий класс.

В крайнем случае:

— Совершенно не могу справиться с Сашей, пожалуйста, поработайте с тестами на внимательность.

На моей планете, родительские собрания проходят приблизительно так.

Я хлопнула дверью не дождавшись вотума по грузино-французским винам. На следующий день забирала документы. Не хочу, чтобы моего ребенка учил и воспитывал человек с искривленной шкалой ценностей. В кабинете директора мне предложили причину попроще: «Забираете из-за второй смены?». Кивнула. Ругаться не хотелось, «стучать» на классную даму бессмысленно. Спросить про неделимое число 26 — прослыть «мамашей-скандалисткой».

Слава Богу, у этой системы есть альтернатива. И знаете, «по деньгам» — это вдвое дороже. Но только «по деньгам».