Я верила в Деда Мороза лет до двенадцати. Аж пока не увидела сказочный образ на скамейке перед подъездом. Пьяный, с бородой набекрень и шубой нараспашку, он распевал матерные песни и запивал их пивом. Миф рассеялся моментально. С Дедом Морозом паровозом ушли феи, сказочники, волшебники и даже фокусники из цирка. Я выросла.
Волшебный мир собственной дочери я охраняю ревностно и всячески поддерживаю. Может быть, это и непедагогично, но пока так.
Она, конечно, гораздо современнее, поэтому подыгрывать “сказку” сложнее. Она тоже пишет письма Деду Морозу, но, в отличие от меня, не передает их без конверта, через маму, а запечатывает и прячет.
— Ты написала письмо Деду Морозу?
— Да!
— А где оно?
— А тебе зачем???
По мнению современной шестилетней девочки, у нее с Дедом Морозом “своирасклады” и посредники в виде родителей им совершенно не нужны.
— Я брошу в почтовый ящик!
— Здрассьте! Он же волшебник (!), неужели ты думаешь, он пользуется почтой?!
***
В прошлом году дочь заказала Деду Морозу принтер. Ей очень нужно было распечатывать рисунки, а у нас, видите ли, был не цветной. Никакие мольбы-аргументы типа: “Пожалей Деда, это же тяжеленная вещь, представляешь, как он ее из Лапландии на горбу потащит?!” – не работали. Она не уступала: “Вы что, не знаете про волшебные сани? Про оленей? Что же вы думаете, он пешком пойдет?! Вы на карту посмотрите! Кошмар!”
Трогательный симбиоз логики современного ребенка и старомодной веры в чудо.
Коробка с принтером никак не лезла под маленькую настольную елочку. Даже рядом с ней поставить нельзя было, закрывала. Но это еще не все. Надо же было незаметно (!) подложить подарочек. Праздник отмечали у нас дома. Кроме дочки было еще трое детей. Начиная с одиннадцати вечера, родители пытались выманить детвору из комнаты, чтобы перетащить надежно спрятанные в тамбуре коробки. Не удавалось. Решили провернуть главный трюк — “пока часы двенадцать бьют”. А это 12 секунд, между прочим! Вот где, наконец, понадобились бесцельно потраченные семь лет спорта.
Папа одного из малышей торжественно объявил, что, пока бьют куранты нужно крепко зажмуриться и еще раз вспомнить свое пожелание. “Главное, не передумывать!” – подчеркнул он. С первым ударом часов дети послушно зажмурились и для надежности прикрыли глаза руками. Мы на цыпочках ломанулись в тамбур. На десятой секунде четыре коробки (одна из них принтер!) с грохотом грюкнулись на пол. Тем временем другая мама, стоя на табуретке, цепляла на приоткрытую форточку кусок ваты. Бом-Бом… Чудо случилось!
— ОН залетал! – кричала моя дочь. — Вон кусок бороды на окне!
Кто-то из пап полез снимать с окна чудо-бороду, но “случайно” уронил ее за окно. Вещественное доказательство существования Деда Мороза унесло ветром.
— Ой, простите, я случайно, – сокрушался “неуклюжий” папа вполне натурально. Дети особо не расстроились, так как занялись подарками.
Взрослые, по-моему, радовались не меньше. Мужчины с чувством выполненного долга перешли на водку.
***
Сегодня моя дочь разучивает стишок к новогоднему утреннику.
Дует ветер со снежком,
Дед Мороз идет пешком,
Он несет большой мешок,
А в мешке его – стишок.
— Ни снежиночки, – вздыхает ребенок, с грустью глядя в окно. И переделывает стих.
Очень грязно во дворе,
Дед Мороз идет ко мне,
На плече несет мешок,
А в мешке его – снежок.
Она еще не знает, что снежок (я очень надеюсь) и будет ей подарком в этом году. Карпаты… Там Дед Мороз должен будет спускаться с горы на санях. Правда, не с оленьей, а с собачьей упряжкой, но тоже ничего.
— Мам, а в Австралии есть зима?
— Везде есть зима, только в некоторых странах она жаркая, как лето.
— А Дед Мороз туда ездит?
— Конечно, ездит.
— Да?! А как же ему не жарко в шубе и бороде?! – дочь ехидно прищуривает глаз.
Я понимаю, что начинается поток вопросов, который остановить нельзя.
— Он бреется и одевает майку.
— Гы-гы.
***
Дед Мороз, Дед Мороз… Когда-то она тоже была Дедом Морозом, правда, еще до рождения.
Я тогда работала в школе, психологом. Школа обычная, бывшая заводская, в общем, не лицей искусств. Нанять настоящего, в смысле – профессионального, Деда Мороза УЖЕ стоило дорого, а собирать сродителей деньги ЕЩЕ было неудобно. Коллектив в младших классах как на подбор -молодые специалистки. Комсомолки. Энтузиастки, блин.
Мужиков у нас не было в принципе, даже физкультурница – баба. Она, кстати, и играла бабу. Бабу Ягу. Дети потом ее еще долго боялись и физкультуру не прогуливали. Роль у нее была кровавая, она ссорилась с Лешим (классухой второго“Б”) и “изгоняла” его из школы, при этом натурально била метлой по хребту.“Лешего” она не любила по каким-то сильно личным причинам, поэтому сцена изгнания нечистого выходила крайне правдоподобно.
Сценарий утверждала завуч младших классов. Она была консерватором и терпеть не могла новаторства, поэтому выцветшие желтые листочки со сценариями из советской, заверенной ГОСТом школьной программы считала идеальными.
На роль Деда Мороза требовалась “фактурная женщина”, а из фактурных была только Вера Ивановна из третьего “А”. Но она была слишком фактурная, к тому же невысокая и от заранее утвержденной на роль Снегурочки секретарши Леры отставала на две головы. Такое несоответствие расценивалось как аморальное, тем более реквизитное пальто-шуба было шито на мужика не менее двух метров ростом.
На тот момент я была глубоко беременна и собиралась вообще отсидеться в креаторах.
Но оказалось, моя временная фактурность как нельзя лучше подходила к ситуации, тем более у меня у единственной белые полы раритетной шубы-пальто не волочились по полу… Вариантов не было.
— Здравствуй, Дедушка Мороз!!! – завопили первые классы.
Борода у меня, правда, была не из ваты, а самая что ни на есть натуральная – старый парик математички Марины. Жгучая блонда, накануне истерзанная маникюрными ножницами самым кощунственным образом.
— Здравствуйте, детиииии, – тянула я жутко ненатуральным басом, – вы меня узнали?!
По сценарию должен был быть именно такой текст. “Для плавного перехода”, —настаивала завуч. После дружного скандирования “ДЕД-МО-РОЗ!” начиналась меркантильная песенка со словами “Дед Мороз – Красный нос, что принес, что принес?”
— Конечно, узнали! – издевалась на репетициях Снегурочка. – Это же БЕРЕМЕННАЯ“ПСИХИЧКА”!
(Дети называли меня на манер предметников: “математичка”, “русичка” -“психичка”).
Я была активным Дедом Морозом и должна была играть с “белками” в снежки, прыгать с “зайцами” под елкой и кружить хороводы со “снежинками”. Четыре первых, четыре вторых и три третьих класса! Где-то в середине этой агонии я почувствовала, что теряю сознание. Вместо “ватной” бороды “ватными” становились ноги. Утренники проходили в огромном актовом зале, кроме детворы зрелищем любовались родители и учителя. Опозориться было невозможно. Пришлось импровизировать.
— Ох, внученька, стар я стал, присяду, ОтдОхну! – басила я, обращаясь к Снегурочке.
Лерка была сообразительной “внученькой” и подыграла мне тут же.
— Может, ты приляжешь дедушка? ХудО тебе?
— Да, нет милая, не настолькО худО мне, присяду, пОди, пОпустит.
Не знаю как родители, дети точно ничего не поняли, только завуч поменялась в лице. Мы сильно отошли от сценария.
— Эй, белочки рыжие! – звенела Лерка-Снегурка, – а давайте поставим-ка пенек Деду Морозу, он присядет передохнуть, а мы поводим вокруг него хороводы! Зайки, несите-ка Деду водицы студеной испить, устал с дороги Мороз наш!
Ничего не подозревающие “белки” усадили меня на стул-пенек и кружили с Внученькой хороводы. Да так долго, что стошнило зрителей.
Финалом каждого утренника были рифмованные откровения детей. Каждому обязательно надо было рассказывать стишок Деду Морозу, непременно лично. А главное, для этого нехитрого мероприятия каждый норовит взгромоздиться Дедушке на колени.
Вы представляете себе, сколько весит третьеклассник?! На восемнадцатом откровении Снегурка смотрела на меня с нескрываемой жалостью.
— Ребята! Девочки и мальчики, представляете, у нашего Деда Мороза по дороге из Лапландии сломались сани! И ему пришлось идти пешком! У него сильно-сильно устали ножки! ДА, ДЕДУШКА?!
— Да, внученька!
— Поэтому детки, не садитесь, пожалуйста, к Дедушке Морозу на колени!
“Да-а-а, конечно-о-о”, – затянули детки и вместо того, чтобы усаживаться на колени, стали на Дедушку облокачиваться и заваливаться по-всякому.
Сообразительная Снегурка предложила вместо индивидуальных стихов спеть всем вместе новогоднюю песенку.
“В лесу родилась елочка, в лесу она рослааааааа”, – дети организовались в хоровод,
а мы с Внученькой стали танцевать медленный танец. Я завалилась на Лерку, как на партнера, вопреки законам жанра. Не сбиваясь с ритма Снегурочка пела мне на ухо:
— Дедулечка-Морозушка, ну как твои дела?
— Внучуленька-Снегурочка, пока не родилааааа! – пела я ей в ответ.
Последний третий “В”. Чувствуя приближение финала, я встала с пенька и покружилась со “снежинками”. “Заек” с “белками” уже не тянула. Кульминационный момент: Снегурочка размахивается волшебной палочкой…
И вдруг! Вдруг случилось чудо. Обыкновенное чудо. Кто-то прикоснулся ко мне стой стороны живота. Я впервые почувствовала, как моя будущая дочь “толкается”. Удивительное ощущение…
***
Шестилетняя девочка продолжала монолог у окна.
— А зачем ему снег?! – рассуждала она вслух. – Он же по небу лететь будет, а тут, у подъезда пройдется пешком. Не так уж и грязно, нормально.
С серьезнейшим выражением лица она всматривалась в окно.
Такая взрослая рассудительность и такая детская наивность. Смешно. Наверное, вера в чудо заложена у нее генетически. 🙂
П.С. С Наступающим! И пусть оно случится! Обыкновенное чудо!
П.П.С. Ни на что я не намекаю!!