_ Добрый день, – произнесла я милой девушке в одном из магазинов элитной (это слово ненавижу наравне со словом гламур) сантехники.
– Здравствуйте, – улыбнулась мне в ответ продавец-консультант (хотя, может в магазинах элитной сантехники их как-то по другому кличут?)))
– Я бы хотела подобрать сантехнику в ванную комнату. Ничего сверх…три самых необходимых вещи: ванная, умывальник и унитаз. Поможете?
– Конечно.
Наверное, продавцов-консультантов учат как-то правильно выговаривать это "конечно". Они проговаривают одно это слово с таким выражением, что сразу начинаешь верить – они не только подберут тебе все самое необходимое, но и, если понадобится, спасут мир.
Я прошла следом за ней к столу, оглянулась вокруг в поисках того самого, отчего моя душенька придет в восторг.
Да, кстати, забыла заметить. В магазин элитной сантехники я не пришла покупать эту саму сантехнику. Просто горький опыт выбирания французского окна – научил: приценись в дорогом магазине, а потом найди тоже самое – в два раза дешевле)))
Вобщем. Критериев выбора у меня было ровно 2:
1. Чтобы не поднебесно дорогая.
2. Чтобы прямоугольная.
– У нас есть прекрасный вариант. "Дуравит" (я слышала это заветное слово от прораба и дизайнера: говорили что-то вроде недорого, качественно и красиво).
– Прекрасно, показывайте.
Это была она!!!! Умывальник 80 сантиметров в длину молочного цвета. встраиваемый в столешницу.
Ванная, такая, о которой я мечтала – 180 на 80 прямоугольная,
и, о Боже, сбоку вместо крана – некое подобие водопада (таким способом заливается в ванную вода)!!!!
Я восторгалась, охала и ахала на глазах у обрадовшейся девушки. После пятиминутного экстаза, я все-таки решилась произнести:
– А можете просчитать мне стоимость этого счастья?
Зачем я это сдеалала? Ведь день не предвещал ничего плохого.
Девушка аакуратно достала каталог, открыла что-то в компьютере, достала чистый лист бумаги и принялась практически калиграфическим почерком выводить цифры на листке.
Объясните мне…у меня что лицо помолодеет, разгладятся морщины, губы станут силиконовыми и глаза еще голубее, чесли я куплю умывальник за 510 евро?????!!!!!! Только в таком случае я согласна отдать за него ЭТУ сумму!
Или я буду получать множественные оргазмы, если погружусь в ванную за 2500 евро????!!!! Сразу, как только лягу на дно, запрокину голову и закрою глаза????!!!!!
Про унитаз – даже представить страшно, что будет происходить с моим организом за 670 евро)))))
и что такое сифон, и почему он стоит 100 евро?)))))
Я мужественно сохраняла достойное хладнокровие, пока милая девушка выписывала на листке все эти цифры и мечтала об унитазе за 500 грн., мэйд ин Польша в "салоне керамической плитки" и чугунной ванной китайской за 1000 грн. (а что, китайцы не могут чтоли сделать ванную нормальную, без множественных оргазмов?)))
следующий диалог меня совершенно вывел из равновесия.
– Ой, у вас такая милая кухня здесь выставлена. Похожую, итальянскую я видела в другом салоне. с таким же напылением на фасаде (от той итальянской тоже пришлось отказаться, поскольку в кармане почему-то не завалялись лишние 14 000 евро)))).
– Нет, это немецкая. Они первые придумали эту техноголию напыления на фасад.
– Здорово, очень красиво.
– Да, она и сравнительна дешевая, как для немцев. Вот эта (размер той выставленной кухни – примерно 1/3 размера. который мне нужен) стоит всего 35 000 евро!
Я неверящими глазами глянула на продавца-консультанта. Врядле эта милая девушка за всю свою жизнь продавца-консультанта (без декрета и выхода на пенсию) заработает на эту кухню. Так почему из ее уст сумма 35 000 евро произносится так же легко, как будто она мне предложила за 2 гривни купить киллограм картошки!?
И еще…я хочу собственными глазами увидеть человека, который с такой же легкостью произнесет ей: "Заверните!".
пы.сы. "…будем искать" (с) "Бриллиантовая рука"
