ПРЕДСКАЗАНИЯ АЛТАЙСКОГО ШАМАНА ХУЯ БЗДЫ
БАО
НАСЧЁТ КОАЛИЦИИ, ПУТИНА, ОБАМЫ, И НЕ ТОЛЬКО
Антон Суровый
«Что
же будет с Родиной и с нами?» – этот вопрос постоянно волновал нашу
славную партячейку, периодически становясь ребром каждый раз к концу
посиделок в подвале. Препузасту с Ксюшей и Дуняшей мы на вечерние
диспуты не брали – один визг и постоянные упрёки.
И вот один раз,
когда мы с Фёдором Трофимычем и примкнувшим Офигеевым совсем
закручинились по поводу горечи бытия и низкого уровня шмурдяка в
последней бутылке, а Сеня Битый уже валялся под столом, Трофимыч уставил
левый глаз в потолок, а правый – в пол, и сказал: «Я вот кумекаю…». Он
замолчал ненадолго – минут на десять – а потом продолжил: «…Хуй его
знает».
И тут мне кувалдой – слева направо – стукнуло в затылок и
запищало в ухе – а почему бы, в самом деле, не обратиться за советом к
тому самому, знаменитому алтайскому шаману-предсказателю, который лечил
Федорыча от застарелого триппера, запоя, простатита и геморроя. И
который тогда уже величал Люсю «первак чувихой» – старшей леди на
алтайском.
Путь был долог. Айсберги, торосы, буреломы, перевалы
через заснеженные горные вершины. На оленях, яках, ламах, пешком, на
ури-луревских нартах и на лыжах. И это, учтите, с телом Сени в рюкзаке –
как известного универсального полиглота. Мы обветрились и похудели,
научились питаться сырым мясом и ночевать в сугробах.
И вот,
наконец, перед нами вигвам самого Хуя Бзды Бао. Низко кланяясь, смиренно
передаём подарок – четверть превосходного раздолбаевского первача от
Аркаши Тормозова. Садимся по-турецки на шкуру мамонта из вечной мерзлоты
и закуриваем трубку мира с навозом алтайских винторогих козлов, которые
тут всем мешают жить.
Подымив положенные три с половиной часа и
опорожнив с шаманом четверть наполовину, по снисходительному кивку Хуя
приступаем к долгожданным вопросам. «Отменит ли Конституционный суд
коалицию?». Проспавшийся Сеня переводит на алтайский: «Ыгырды ё-ё-ё
шайтан бу-бу большой бакшиш-хурал коалисьён капут?»
Хуй Бзды Бао
погружает свою ауру в астрал и отвечает: «У-у-у шайтан ыксылы-ёп калым
чувяк таньга дзинь-дзинь». Сеня переводит: «Ну, это сколько какая
сторона на лапу судейским даст». Шаман продолжает: «Арбару ык кузым
о-о-о пиндос конгресс одинхер ёпсылы коалисьён цюрюк капут».
Странно.
А зачем же тогда нужно было создавать эту самую Клоаку? «Я-я, клоака
го-го-го Юлька хенде хох канцлер капут. Абвгдэ нью канцлер Азаров ишак
шайтан командир цап-царап бакшиш калым мани-мани цап-царап ык
приватизасьён давай труба хрю-хрю миллиард вай-вай» – назидательно
отвечает шаман Хуй. Так вот в чём дело, Федорыч!
Нам не терпится
услышать ответы знаменитого предсказателя о судьбах России и Украины, о
Европе, США, Крыме и ценах на шмурдяк и плавленые сырки. Достаём
заготовленный блокнот с утвержденными Политсоветом вопросами. Сеня
еле-еле справляется переводить. Надо успеть до утра, пока шаман не
погрузился в недельный сон.
Вот уже и первые лучи солнца
выглянули из-за суровой вершины и заискрились в стеклопакете окон
трёхэтажного вигвама Хуя Бзды Бао. Простившись, озадаченные и
озабоченные, мы спустились тротуаром по противоположному склону горы и
сели на маршрутку в сторону дома. Неужели, в самом деле, вся эта каша
всего лишь из-за «цап-царап ык приватизасьён давай труба хрю-хрю
миллиард вай-вай»?